Архив метки совет семейного психолога

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: признавайте ценность личности каждого

Для благополучия семьи и её членов важно признавать ценность личности каждого. Это значит — учитывать и считать важными ценности и установки, потребности и желания, цели и намерения каждого.

Три вида отношений — созависимость, контрзависимость и взаимозависимость — имеют разное отношение к вышеперечисленному.
Так созависимость заставляет человека ориентироваться на интересы другого и игнорировать свои.
Контрзависимость трактует ситуацию наоборот — свои интересы важны, чужие нет.
И только взаимозависимость предполагает личностное равенство и равноправие членов семьи.

Если вам не посчастливилось родиться и вырасти в семье, ориентированной на взаимоуважение, то этому имеет смысл учиться.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: говорите друг с другом

Для семейного и личного благополучия полезно рассказывать партнёру о том, как прошёл ваш день, о своих мыслях и чувствах по этому поводу. Делайте это вечером, в спокойной обстановке, когда никто вам не помешает.
Важно
— внимательно слушать говорящего,
— при необходимости задавать проясняющие и уточняющие вопросы,
— воздерживаться от оценок и советов, если их не запрашивает говорящий,
— выделять основную мысль говорящего и уточнять, правильно ли вы его поняли,
— озвучивать свой отклик на услышанное, без суждений нравится — не нравится.

Когда партнёры делятся друг с другом информацией о событиях и переживаниях, горестях и радостях, сомнениях и открытиях, то между ними появляется близость и доверие и, как следствие, надёжная привязанность.

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: откажитесь от ожиданий

Для благополучия семьи и каждого её члена важно, чтобы мы не ждали от других соответствия нашим представлениям о том, какими им надлежит быть. Долой ожидания!

Ожидания это самая большая засада в отношениях. Другой человек никогда не будет таким, как я хочу. И чем настойчивее наше желание увидеть соответствие, тем оно меньше, и тем больше раздражение и разочарование.

Когда мы вступаем в отношения, то чаще всего, к сожалению, не обсуждаем свои желания, цели, намерения, не договариваемся о правилах игры под названием «пара». Нам кажется, что другому и так всё понятно, он знает, чего я хочу, и коли он меня любит, то будет поступать именно в соответствии с моими желаниями. Ведь я же хочу совершенно нормальные вещи. Это же — очевидно. Это любому нормальному человеку понятно. Чего тут обсуждать?!

А теперь представьте, что каждый в паре так рассуждает. И каждый хочет и ожидает. И каждый не получает. Что происходит? Начинаются ссоры и скандалы.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: делайте первый шаг навстречу

Для благополучия семьи важно, чтобы в конфликтах между родителем и ребёнком первый шаг к примирению делал родитель.
В моей практике было несколько случаев, когда такой конфликт затягивался из-за того, что каждый обижался на другого и не желал первым идти на примирение.

Представьте себе эту ситуацию: два поссорившихся человека «надули губы», «сложили руки на груди» и «отвернулись друг от друга». Кого представили? Я вижу двух детей, не поделивших игрушки в песочнице.
Ну никак не идёт образ взрослых.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: имейте общих друзей

Для благополучия супружеских отношений важно иметь общих друзей. Это — те друзья, с которыми вы встречаетесь вместе. Даже если иногда по-одному, то всё равно партнёр чувствует, что эти люди ему приятны, интересны, у него с ними схожие взгляды на жизнь и увлечения. И он знает, что в любой момент может присоединиться к партнёру на встрече, и ему будут рады.

Иногда бывает, что супружеская пара — изначально члены одной компании. Тогда общие друзья уже есть. Чаще всего, новые друзья появляются вместе с партнёром. В этом случае важно найти общий язык с этими новыми для себя людьми. Замечательно, когда друзья супруга становятся и вашими друзьями.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: не держите обиду, прощайте

Для семейного и личного благополучия важно не держать обиду в душе. Если вы столкнулись с несправедливостью в свой адрес со стороны близких (и других) людей, приложите усилия, чтобы простить их.

Прощение — не забвение, не помилование. Прощение это освобождение себя от власти обидчика.

Удивительно, но за 2 дня я прочитала два поста про прощение. Оба автора трактуют прощение так же, как и я. Поэтому сегодня я предлагаю вам выдержку из статьи основателя Mindvalley Вишена Лакьяни «7 дней медитации», в которой он описывает свой опыт медитации с технологией биохакинга. Исследователи отметили, что для выхода на уровень альфа-волн во время медитации возник блок из обид. И тогда Вишен принял решение простить своих обидчиков. И цель была достигнута.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: найдите совместное занятие

Чтобы в супружеских отношениях была близость, важно иметь совместные увлечения или поддерживать супруга в его занятии.
Когда партнёр разделяет наш интерес, присоединяется к тому, что мы считаем важным, мы ощущаем собственную ценность, нужность любимому человеку, появляется переживание совместности.
В таких ситуациях мы знаем, что он нас понимает. И у нас рождается благодарность и желание ответить взаимностью.
Так появляется больше нежности и любви.

Для нас с мужем таким совместным занятием стал уход за клумбой, которую я развела во дворе нашего нового дома сразу после переезда весной 2014 года. Сначала супруг поддерживал идейно, а последние 2 года активно участвует в поливе и прополке. А в этом году мы с ним впервые посадили однолетники, выращенные совместными усилиями.

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: разводитесь в крайнем случае

Разводиться имеет смысл только тогда, когда вы можете честно себе сказать: «я сделал всё, чтобы сохранить брак. Ничего не помогло».

Что можно и нужно сделать, прежде чем отправиться в ЗАГС или суд с заявлением о расторжении брака?

Прежде всего, осознать и принять: то, как мы живём вместе, как взаимодействуем, как общаемся, привело нас в тупик.
Принять решение работать над собой и отношениями.
Обозначить себе дедлайн для понимания, когда нужно будет оценить результат своих стараний и принимать решение о разводе / сохранении брака.

А дальше у вас есть 3 варианта.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: определите зону своей ответственности

Известная молитва, приписываемая Святому Франциску, гласит:
«Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить,
дай мне смирения принять то, что я не могу изменить,
и дай мне мудрости отличить одно от другого».

Для личного и семейного благополучия полезно чётко понимать зону своей ответственности.
Всё, с чем мы сталкиваемся в жизни, можно объединить в две группы:
⃣ то, на что я могу повлиять,
⃣ то, на что я не могу повлиять.

Первое — зона моей ответственности, второе — нет.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: говорите о чувствах

Подходит к концу вторая неделя самоизоляции. Кого-то уже вызвали на работу. Дети начали учиться.
При этом всё больше в соцсетях читаю постов об усталости от неработы и постоянного пребывания вместе со всеми домочадцами. Всё чаще и больше вижу во дворе гуляющих, в магазинах покупателей, людей, идущих по улице, машин на дорогах.

Первое и второе связаны как причина и следствие.

Физическая близость при психологической неблизости — тяжёлое испытание. Если нет навыка говорить о чувствах, то при их неизбежном возникновении в общении появляется напряжение, раздражение и агрессия.

Страницы: 1 2