Архив метки родительско-детские отношения

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: освободитесь от предыдущих привязанностей

Брак для полноценного функционирования должен решить 9 психологических задач. Первая из них звучит так: нужно эмоционально отделиться от родительской семьи и привязанностей к предыдущим партнёрам.
Для семейного и личного благополучия важно, чтобы оба супруга эмоционально отделились от родительской семьи. Таким образом высвобождается колоссальная энергия, необходимая для создания и поддержания близости в супружеском союзе.

Партнёрам необходимо найти точки соприкосновения с обеими родительскими семьями, которые позволят сохранить тёплые отношения с ними и построить свой союз на своих основаниях. Взять лучшее из рода и привнести это в свою семью — хорошая идея, которую следует обсудить супругам и достичь согласия: «как мы будем поступать в наших отношениях».

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: делайте первый шаг навстречу

Для благополучия семьи важно, чтобы в конфликтах между родителем и ребёнком первый шаг к примирению делал родитель.
В моей практике было несколько случаев, когда такой конфликт затягивался из-за того, что каждый обижался на другого и не желал первым идти на примирение.

Представьте себе эту ситуацию: два поссорившихся человека «надули губы», «сложили руки на груди» и «отвернулись друг от друга». Кого представили? Я вижу двух детей, не поделивших игрушки в песочнице.
Ну никак не идёт образ взрослых.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: учитывайте возраст ребёнка

Одна из вечных проблем родительско-детских отношений это непослушание детей. При этом важно понимать, что послушание — критерий исключительно субъективный. Каждый родитель ожидает от ребёнка чего-то своего. И даже в одной семье родители могут ожидать разного от одного и того же ребёнка. Поэтому однозначно дать рекомендацию «что делать, если ребёнок не слушается» невозможно. Всегда нужно разбираться ситуативно.

При этом есть одна закономерность, которая работает для всех: кризисы 3 лет и подростковый — пики непослушания. В большей или меньшей степени с этим сталкиваются все родители, потому что так устроен процесс роста нашей личности.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: поддерживайте иерархию в семье

Каждая система обладает иерархией. И семья, как система, тоже. Здоровая иерархия создаёт ощущение безопасности и способствует потоку энергии от рода к каждому члену семьи. Жить в безопасности и ощущать связь со своим родом важно для психологического здоровья. Уважение к предкам, старшим, родителям создаёт условия для появления чувства причастности к чему-то бОльшему, чем я сам. Это позволяет получать поддержку от семьи. И, как следствие, ребёнок растёт с ощущением любви, заботы и принятия от семьи и, что важно, собственной ценности.
Родители могут позаботиться о поддержании иерархии через ритуалы. Например, во время семейного завтрака/обеда/ужина ставить тарелки с едой начиная с отца, потом — матери, затем уже подавать еду детям по старшинству.

А какой ритуал, поддерживающий иерархию, есть в вашей семье?

Автор:Вера Васильева

Как достичь контакта в отношениях

Как мы с вами увидели из предыдущих статей про слияние, дистанцирование и контакт, последний – самый простой и самый не простой вид отношений.

Простота заключается в той естественности, которая царит в них, свободе самопроявления, принятии. А не простые они потому, что, к сожалению, чаще всего, нужно приложить некоторое количество энергии и времени на их создание. В то время как первые два достаются нам по наследству.

Представьте человека, оказавшегося в ситуации, в которой происходит что-то ему не приятное.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Контакт. Здесь проходит граница

Истинная близость появляется там, где люди взаимодействуют с уважением к жизненному пространству партнёра и соприкасаются личностными границами, где нет наезда на территорию другого и нет дистанции.

✔ Контакт!
✔ Есть контакт!

Два государства отделяет друг от друга граница. Они так договорились. Обе стороны знают, где она проходит, то есть, где заканчиваюсь я и где начинается мой сосед.

Люди, соблюдающие свои и чужие границы, создающие близость в отношениях, тоже это знают.

Чем же характеризуются отношения, построенные на контакте?

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Отпусти меня — Держи меня крепче. Выгоды слияния

Почему же, не смотря на все очевидные минусы слияния-созависимости, люди продолжают оставаться в таких отношениях? Давайте разбираться.

Первое, что приходит в голову, созависимый не умеет жить по-другому. Его выгода ничего не менять состоит в том, чтобы двигаться по известному пути, который в следствие этого воспринимается как максимально безопасный. Он знает, где и что его поджидает, какая реакция будет у близкого человека на его действия, а у него на действия другого. 

К тому же, худо-бедно он получает подтверждение своей нужности близким, заботу и внимание. Что может быть по-другому, теплее, уважительнее, он, возможно, догадывается, но менять что-то не будет, боясь потерять имеющееся. 

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Слияние. Причины

«У нас прорезались зубки. Мы пошли в школу. Мы закончили школу. Мы женились. Мы развелись. Мы лечимся от алкоголизма». 

Я в такой ситуации спрашиваю: «Вы тоже лечитесь от алкоголизма?»  

«Нет», — отвечает клиентка. А потом начинает уточнять: «Ну, мой сын/дочь/муж».  

«А почему Вы сказали «мы лечимся»?», — спрашиваю я.  

Этот простой вопрос часто вводит в ступор говорящую. Обычно справившись с замешательством, клиентка объясняет, что она принимает активное участие в делах своего сына/дочери/мужа. Именно поэтому и сказала «мы». 

Вроде бы понятное объяснение. Однако, за этим «мы» стоит слияние. А это – патологический процесс. Его суть я описывала в предыдущем тексте.  

Что становится причиной слияния?  

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Бесплатные вебинары

Вебинары из серии «Психологический четверг с Верой Васильевой»

  1. Неразрешимые супружеские конфликты

2. Кризисные периоды семьи

3. Об этом нужно было договориться ещё до свадьбы. Правила

4. Любовь живёт три года. Что дальше?

5. Как снова стать близкими с самым близким человеком

6. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в вашу жизнь

7. Практикум «Что делать, если родственники лезут в вашу семью?
Как маме/свекрови/тёще/… сказать СТОП и не обидеть»
Платно. Смотрите в магазине

8. Можно ли простить измену?

9. Прощение и обида. Как простить измену?

10. Давай поживём отдельно

Как работает теория привязанности в браке (4 вебинара: 2 бесплатных (№№ 11, 12), 2 платных)

11. Брак и личностная зрелость

Брак и привязанность. Платно. Смотрите в магазине
Брак и эмоции. Платно. Смотрите в магазине

12. Брак и родительство

13. Насилие в семье. Часть 1: кто виноват.

14. Насилие в семье. Часть 2: Что делать?

15. Токсичные родители. Часть 1

16. Токсичные родители. Часть 2

17. Чувство собственной неважности, плохости и стыд

18. Как перестать постоянно испытывать чувство вины

19. Гнев и страх. Две стороны медали

20. Когда ожидания не сбылись… Что делать? Если ожидания не сбылись… Что делать?

Лекции по психологии влияния и противостояния влиянию

21. Почему нам так важно ощущать своё влияние

22. Психологическое варварство

23. Формы психологического варварства

24. Почему и как люди манипулируют

25. Манипуляция как игра на струнах человеческой души

26. Где проходит граница между насилием и уважением? Спорные виды влияния

27. Харизма и обаяние. Как развить свою харизму

28. Как влиять на людей и сохранить отношения и взаимоуважение. Цивилизованное влияние

29. Как отстоять свои границы. Противостояние варварству и манипуляции. Часть 1

30. Техники отстаивания границ. Противостояние варварству и манипуляции. Часть 2

31. Отстаиваем границы без лишних эмоций. Противостояние варварству и манипуляции. Часть 3

32. Здесь проходит моя граница. Часть 4

Вебинары из серии «Психологический четверг с Верой Васильевой». Продолжение

33. Я и как меня видят окружающие. Техника расширения зоны осознавания и открытости с людьми «Окно Джохари»

Автор:Вера Васильева

Может ли мачеха любить детей своего мужа?

В сказках мачеха — злодейка, которая либо эксплуатирует падчерицу, либо предпринимает попытки устранить её физически.
С исторической точки зрения всё понятно: времена были тяжёлые, и такое отношение к падцерице было обусловлено борьбой за выживание, и, естественно, новая жена стремилась, чтобы в этом соревновании победили её собственные дети.

При этом следует помнить, что «мачехой» неизбежно становится каждая мать девочки-подростка, когда сталкивается с сепарацией дочери. И вполне возможно, что часть сказок относится именно к этому сюжету.

В настоящее время в Семейном кодексе указано, что мачеха, равно как и отчим, имеет неимущественное право участвовать в воспитании детей при условии, что это не вредит интересам ребёнка.

Мне важно поговорить об отношениях мачехи и детей её мужа в контексте любви и близости.

Читать далее