Часто по результатам личностных психологических тестов испытуемый получает набор противоположных характеристик: властность и подчинённость, дружелюбие и агрессивность, доверчивость и подозрительность, стремление к принятию и страх отвержения. И очень удивляется, как же это может быть.
Я говорю в такой ситуации о том, что в жизни большинства людей бывает так, что с одними он вежлив и учтив, а с другими резок и груб, бывает открыт и искренен, но при этом есть неудовлетворённость и ощущение, что его не понимают, очень хочется чувствовать себя включённым в группу друзей, но очень страшно, что его в очередной раз отвергнут, не услышат, не оценят, посмеются над ним.
Дело в том, что созависимость соседствует с контрзависимостью. Если всё время находиться в состоянии напряжения, как сжатая пружина, то время от времени нужна разрядка, освобождение от напряжения. И тогда у зависимого от мнения окружающих вдруг прорывается гнев. И в этот момент человек отдаляется, дистанцируется.
Так происходит постоянно. Таким образом психика регулирует дистанцию: приблизился — отдалился — приблизился — отдалился и т. д.
Но есть люди, которые всегда живут на некоторой дистанции от других. Дистанцирование, как психологический феномен, предполагает отчуждённость, создание и поддержание психологической дистанции между собой и другими. Создаётся впечатление, что другие им просто мешают.
Это проявляется во многом.
Например, трудности установления контактов и отношений, отсутствие близких людей – друзей и любимых. Часто такие люди заводят знакомства для решения какой-то конкретной своей задачи. А по её завершении расстаются с людьми без объяснения причин.
У мужчины может быть множество любовных связей. Он может быть на первый взгляд, суперсексуальным, обаятельным, искусным любовником, но после второго-третьего свидания он разрывает отношения. Про таких говорят: «Мачо!» Есть и женщины, меняющие мужчин как перчатки. Их называют «Женщины-вамп» и/или «Стервы».
Однако, им стоит посочувствовать. Эти мужчины и женщины боятся истинной близости, так как в их душе хаос и страх. Им страшно открываться навстречу другому человеку.
Вспомните, как начинаются ваши отношения с кем-то. Первые две-три встречи вы болтаете о пустяках, рассказываете интересные и забавные случаи из своей жизни. Но потом наступает время говорить о себе, о своих переживаниях, смыслах, ценностях. И вот наступает разрыв.
Измены — тоже проявление дистанцирования, как невозможность поддерживать близость с одним человеком, способ регуляции дистанции.
Ещё одно проявление дистанцирования — предпочтение карьеры семье, трудоголизм. А некоторые даже «идут по головам». Семья может быть, но она далеко не на первом месте.
Впрочем, этим же характеризуются любые другие зависимости – алкоголизм, наркомания, токсикомания, игромания, компьютерная зависимость и т.п. Просто первое, особенно в 1990-2000-е годы, считалось положительным и социально одобряемым поведением. Сняты фильмы, написаны книги о том, что такие родители откупаются от детей подарками, жёны таких мужей чувствуют себя не нужными им и уходят или заводят любовников.
Часто в этих, благополучных на первый взгляд, семьях взрослые и дети становятся зависимыми от психоактивных веществ.
Гораздо чаще встречаются семьи, в которых отсутствует проявление чувств, родители не демонстрируют любовь ни друг к другу, ни к детям. У них всё спокойно, но безэмоционально. Они могут проявлять эмоции, но это – негативные эмоции. Положительные как будто под запретом. На них посмотришь, и ощущение склепа.
У Г.Г. Маркеса есть роман «Сто лет одиночества». В нём показана история семьи, в которой все одиноки. Семья вымерла в конце концов.
Люди, выросшие в эмоционально холодных семьях, очень рассудочны, не понимают своих и чужих чувств, не учитывают их. Они часто производят впечатление бесчувственных, чёрствых, даже жестоких.
Крайняя степень этого – алекситимия, неспособность воспринимать чувства, подмена их соматическими проявлениями.
Но, так же как созависимые время от времени выстреливают гневом, так и дистанцированные остро нуждаются в тёплых чувствах. И те, и другие залипают в отношениях с противоположным типом в надежде, что партнёр поделится с ним своим умением либо дарить тепло, либо держать дистанцию.
И, конечно, вы понимаете, что оба остаются не удовлетворёнными в своих ожиданиях. Ведь каждый из них прежде всего ждёт от другого того, что необходимо ему. И не умеет давать. В итоге накапливается напряжение от не сбывшихся ожиданий, которое перерастает в конфликты, ссоры и скандалы. И то, что в начале отношений казалось милым, классным, вселяло надежду, постепенно начинает раздражать, а потом бесить.
Такова реальность отношений, в которых нет близости.
О причинах дистанцирования поговорим в следующий раз.