Я не могу повлиять, например, на погоду, цены на нефть, поступки и мысли другого. С первым и вторым, я уверена, вы согласились. Третье у многих вызвало как минимум сомнение: я же могу убедить, заставить, в конце концов, кого-то что-то делать или не делать!
Мы можем привести свои аргументы более или менее цивилизованные, взвешенные, обоснованные, но решение прислушиваться / подчиняться всегда принимает сам человек. Даже в ситуации «Жизнь или кошелёк» человек сам принимает решение, например: «Возьмите жизнь, кошелёк мне ещё пригодится».
Я могу повлиять на своё отношение к ситуации: как и о чём думать, о чём переживать, как поступать. В примере с убеждением / принуждением другого я отвечаю только за выбор слов и способа выражения своих идей и чувств, регуляцию собственных эмоций. Ибо это находится на моей жизненной территории.
При этом нужно помнить: мы несём ответственность за последствия этого своего выбора. Реакция собеседника в некоторой степени имеет прямое отношение к нам: ведь если мы выбрали «наехать» — проявить агрессию (повысить голос, обвинять, обзывать, упрекать, замахнуться, ударить и т. д.), то, скорее всего, в ответ мы получим тоже агрессию. Если мы разговариваем с позиции взаимоуважения, то высока вероятность подобного ответного отношения и к нам.
Его ответственность, и только его, — как реагировать на наши слова и действия. Потому что только он отвечает за выбор слов и способа выражения своих идей и чувств, регуляцию собственных эмоций.
И всё же один из психологических законов гласит: кооперация порождает кооперацию, конкуренция порождает конкуренцию.
Описанное мною выше относится к непосредственному общению двух людей.
Но есть ещё один аспект отношений, в котором полезно разделять зоны ответственности.
Это — личностные качества и мировоззрение других, которые находятся исключительно на их жизненной территории.
Именно по этой причине, мы
не можем сделать кого-то счастливым, спасти от самого себя. Хотя огромное количество мужчин и, особенно, женщин считает это своим долгом или долгом партнёров;
не можем вместо человека прожить его жизнь. Хотя многие стремятся это делать;
не можем заставить / исправить / перевоспитать. Хотя такая иллюзия присутствует у большинства.
Но мы можем вернуть партнёру ответственность за его жизнь, прекратив пытаться нести эту ответственность вместо него, перестав пытаться влиять на то, на что не можем повлиять.
Как это сделать? Есть два способа:
изменить своё отношение к ситуации, принять её такой, какая она есть, «отделить мух от котлет». Примите как факт, что ваш партнёр / родственник — взрослый человек, способный принимать решения и нести за них ответственность. От того, что вы сходите с ума, когда ребёнок или супруг не пришёл домой в установленный час, он пред вашими очами не предстанет. Но вы себя накрутите и, когда он придёт, выльете на него своё негодование. Ссора или даже скандал вам обеспечены. Вместо этого сосредоточьтесь на себе, своих интересах, начните заботиться о себе. В нашем случае, спросите смской всё ли у него в порядке и ложитесь спать. А утром вы спокойно поговорите и обсудите ситуацию. И тогда у него появится необходимость и возможность заботиться о себе самостоятельно. Только так он повзрослеет;
сообщать партнёру / родственнику о своих чувствах в связи с его действиями / бездействием и его желаемом поведении, то есть, использовать я-сообщение. В нашем примере, вы как раз и сообщите о своих переживаниях по поводу нарушения близким человеком ваших договорённостей о времени возвращения домой. Только так мы можем вернуть ему ответственность за последствия его слов и поступков. И тем самым мы можем способствовать его личностному росту.
Делайте это одновременно. И тогда ваша семейная жизнь получит шанс стать более счастливой.
Ещё один психологический закон гласит: прямое воздействие воспринимается как давление и вызывает противодействие. Поэтому только через собственный пример личностного роста мы можем побудить близкого человека на изменения.
PS. Всё написанное выше применимо и в отношениях родителей с детьми.
Страницы: 1 2