Архив метки супруги

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: имейте общих друзей

Для благополучия супружеских отношений важно иметь общих друзей. Это — те друзья, с которыми вы встречаетесь вместе. Даже если иногда по-одному, то всё равно партнёр чувствует, что эти люди ему приятны, интересны, у него с ними схожие взгляды на жизнь и увлечения. И он знает, что в любой момент может присоединиться к партнёру на встрече, и ему будут рады.

Иногда бывает, что супружеская пара — изначально члены одной компании. Тогда общие друзья уже есть. Чаще всего, новые друзья появляются вместе с партнёром. В этом случае важно найти общий язык с этими новыми для себя людьми. Замечательно, когда друзья супруга становятся и вашими друзьями.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: не держите обиду, прощайте

Для семейного и личного благополучия важно не держать обиду в душе. Если вы столкнулись с несправедливостью в свой адрес со стороны близких (и других) людей, приложите усилия, чтобы простить их.

Прощение — не забвение, не помилование. Прощение это освобождение себя от власти обидчика.

Удивительно, но за 2 дня я прочитала два поста про прощение. Оба автора трактуют прощение так же, как и я. Поэтому сегодня я предлагаю вам выдержку из статьи основателя Mindvalley Вишена Лакьяни «7 дней медитации», в которой он описывает свой опыт медитации с технологией биохакинга. Исследователи отметили, что для выхода на уровень альфа-волн во время медитации возник блок из обид. И тогда Вишен принял решение простить своих обидчиков. И цель была достигнута.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: найдите совместное занятие

Чтобы в супружеских отношениях была близость, важно иметь совместные увлечения или поддерживать супруга в его занятии.
Когда партнёр разделяет наш интерес, присоединяется к тому, что мы считаем важным, мы ощущаем собственную ценность, нужность любимому человеку, появляется переживание совместности.
В таких ситуациях мы знаем, что он нас понимает. И у нас рождается благодарность и желание ответить взаимностью.
Так появляется больше нежности и любви.

Для нас с мужем таким совместным занятием стал уход за клумбой, которую я развела во дворе нашего нового дома сразу после переезда весной 2014 года. Сначала супруг поддерживал идейно, а последние 2 года активно участвует в поливе и прополке. А в этом году мы с ним впервые посадили однолетники, выращенные совместными усилиями.

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: разводитесь в крайнем случае

Разводиться имеет смысл только тогда, когда вы можете честно себе сказать: «я сделал всё, чтобы сохранить брак. Ничего не помогло».

Что можно и нужно сделать, прежде чем отправиться в ЗАГС или суд с заявлением о расторжении брака?

Прежде всего, осознать и принять: то, как мы живём вместе, как взаимодействуем, как общаемся, привело нас в тупик.
Принять решение работать над собой и отношениями.
Обозначить себе дедлайн для понимания, когда нужно будет оценить результат своих стараний и принимать решение о разводе / сохранении брака.

А дальше у вас есть 3 варианта.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: заботьтесь о себе и членах семьи во время карантина

Поддержка друг друга в трудных ситуациях, взаимная забота, ответственное поведение по отношению к партнёру это то, что делает брак надёжной пристанью и тихой гаванью.

Сейчас очень не простое время. И оно проверит ваши отношения на прочность. От того, как вы будете себя вести сейчас, в карантине, во время всей эпидемии, во многом зависит благополучие вашего брака и вашей семьи, ваше личное.

Рецепт благополучия довольно прост:

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: помните, что ваш партнёр это ваш выбор

Помните: ваш партнёр это ваш выбор. Помня и принимая этот факт, вы не просто снимаете массу проблем супружеской жизни, вы укрепляете своё супружество.

«В горе и радости, в болезни и здравии» — эти слова венчальной клятвы неспроста в ней содержатся. Произнося их, мы подтверждаем, что осознанно вступаем в эти отношения и добровольно выбираем быть преданными, надёжными и эксклюзивными — только для партнёра.

Когда мы принимаем решение связать свою жизнь с другим человеком, мы выбираем быть для него самым близким и надёжным человеком и вручаем ему свою сексуальность.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: поддерживайте друг друга

Семья это то место, где важно чувствовать себя понятым, принятым и поддерживаемым.

Семья должна быть надёжной пристанью, от которой мы выходим в океан жизни открывать новые земли и глубины.

Семья должна быть тихой гаванью, в который мы отдыхаем, набираемся сил для новых свершений, залечиваем раны и планируем новые путешествия.

Один из важных принципов таких семей — поддерживать и, если это интересно обоим, разделять увлечения друг друга.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Причины дистанцирования и Как холодному человеку стать тёплым

Причина у дистанцирования как психологического феномена одна — воспитание в эмоционально холодной семье. Семьи, в которых отсутствует эмоциональное и физическое проявление чувств, родители не демонстрируют любовь ни друг к другу, ни к детям, «телячьи нежности» не приветствуются, не научают детей проявлять свои чувства. Как следствие, ребёнок не знает, какие бывают чувства, каким ситуациям они соответствуют (когда что следует переживать), как они проявляются, как определяются у других людей.

Когда ко мне на консультацию приходит клиент из такой семьи, то приходится уделять специальное внимание и время на понимание и распознавание им собственных чувств. Он просто не знает, что испытывает. Чаще всего говорит: «Ничего» или «Нормально».

Кстати, если на вопрос о том, какие чувства вы сейчас испытываете, вы говорите: «Я чувствую, что…», то это не про чувства. Потому что дальше идёт рассуждение, мысли: «Я чувствую, что он специально это сделал» или «Я чувствую, что ничего не могу с этим поделать». Но здесь нет чувств. Ответом должно стать называние чувства по имени: злость, обиду, вину, стыд, досаду, радость и т.д.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Когда рядом с человеком холодно. Проявления дистанцирования

Часто по результатам личностных психологических тестов испытуемый получает набор противоположных характеристик: властность и подчинённость, дружелюбие и агрессивность, доверчивость и подозрительность, стремление к принятию и страх отвержения. И очень удивляется, как же это может быть.

Я говорю в такой ситуации о том, что в жизни большинства людей бывает так, что с одними он вежлив и учтив, а с другими резок и груб, бывает открыт и искренен, но при этом есть неудовлетворённость и ощущение, что его не понимают, очень хочется чувствовать себя включённым в группу друзей, но очень страшно, что его в очередной раз отвергнут, не услышат, не оценят, посмеются над ним.

Дело в том, что созависимость соседствует с контрзависимостью. Если всё время находиться в состоянии напряжения, как сжатая пружина, то время от времени нужна разрядка, освобождение от напряжения. И тогда у зависимого от мнения окружающих вдруг прорывается гнев. И в этот момент человек отдаляется, дистанцируется.

Так происходит постоянно. Таким образом психика регулирует дистанцию: приблизился — отдалился — приблизился — отдалился и т. д.

Но есть люди, которые всегда живут на некоторой дистанции от других. Дистанцирование, как психологический феномен, предполагает отчуждённость, создание и поддержание психологической дистанции между собой и другими. Создаётся впечатление, что другие им просто мешают.

Это проявляется во многом.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Отпусти меня — Держи меня крепче. Выгоды слияния

Почему же, не смотря на все очевидные минусы слияния-созависимости, люди продолжают оставаться в таких отношениях? Давайте разбираться.

Первое, что приходит в голову, созависимый не умеет жить по-другому. Его выгода ничего не менять состоит в том, чтобы двигаться по известному пути, который в следствие этого воспринимается как максимально безопасный. Он знает, где и что его поджидает, какая реакция будет у близкого человека на его действия, а у него на действия другого. 

К тому же, худо-бедно он получает подтверждение своей нужности близким, заботу и внимание. Что может быть по-другому, теплее, уважительнее, он, возможно, догадывается, но менять что-то не будет, боясь потерять имеющееся. 

Читать далее