Причина у дистанцирования как психологического феномена одна — воспитание в эмоционально холодной семье. Семьи, в которых отсутствует эмоциональное и физическое проявление чувств, родители не демонстрируют любовь ни друг к другу, ни к детям, «телячьи нежности» не приветствуются, не научают детей проявлять свои чувства. Как следствие, ребёнок не знает, какие бывают чувства, каким ситуациям они соответствуют (когда что следует переживать), как они проявляются, как определяются у других людей.
Когда ко мне на консультацию приходит клиент из такой семьи, то приходится уделять специальное внимание и время на понимание и распознавание им собственных чувств. Он просто не знает, что испытывает. Чаще всего говорит: «Ничего» или «Нормально».
Кстати, если на вопрос о том, какие чувства вы сейчас испытываете, вы говорите: «Я чувствую, что…», то это не про чувства. Потому что дальше идёт рассуждение, мысли: «Я чувствую, что он специально это сделал» или «Я чувствую, что ничего не могу с этим поделать». Но здесь нет чувств. Ответом должно стать называние чувства по имени: злость, обиду, вину, стыд, досаду, радость и т.д.
Эмоциональная отчуждённость родителей по отношению друг к другу и к ребёнку оставляет глубокие раны в душе ребёнка. И он потом кладёт свою жизнь на получение любви, не умея отдавать её. Ведь его не научили.
Результатом воспитания в таких семьях часто становится нарциссизм ребёнка или его вывод о том, что любовь надо заслужить, во что бы то ни стало, или вывод, что раз меня не любили, то и я никого любить не буду. Взрослый может искренне переживать свою проблему, которую он принёс из детства.
Часто дети дают зарок никогда не становиться такими как родители. Но поскольку иного образца родительско-детских отношений он не видел, то повторяет своих родителей: не может установить эмоциональный контакт со своими детьми, чаще ругает их, чем хвалит, много критикует, о хорошем молчит. «Хорошее поведение – норма, зачем о нём говорить?! Любому нормальному человеку понятно, что так поступать можно, а так нельзя» — любимая фраза таких родителей. И мучается от этого повторения.
Одним из распространённых проявлений дистанцирования является физическое наказание детей. «Ничего, — говорят родители, — меня лупили, и я вырос нормальным человеком. А как по-другому, если он по-хорошему не понимает?!» Детский опыт транслируется с лёгкостью, при этом забываются собственные детские чувства.
Молчание – самый страшный вид дистанцирования. Он применяется созависимым партнёром для манипуляции или контрзависимым как
естественное поведение, когда нет желания разговаривать, но объяснить причины этого даже мысли не возникает. Человек – существо социальное.
Одной из его базовых потребностей является включённость в какую-нибудь эмоционально значимую группу. И если родитель, партнёр, друг и т.п. молчит, отказывается разговаривать, то человек страдает от неизвестности, он чувствует себя небезопасно.
И в том, и в другом случае причина такого поведения – собственное бессилие человека, когда он, не умея устанавливать эмоциональный
контакт, прибегает к крайним деструктивным, но привычным формам поведения.
Есть ещё одна форма дистанцирования – ощущение, что другие мешают добиваться целей. Ведь на общение с ними надо тратить время, силы, деньги, эмоции. И это всё потрачено зря. А ведь можно было сделать что-то полезное для себя! Причина та же – эмоциональная холодность родителей.
Но и ещё одна может быть: с родителями при этом слияние, чаще с матерью, а уж она то и внушила, что другие, кроме неё, обуза, и все сплошь недостойные люди. Чаще всего страдают этим недугом, вы догадались, мужчины.
Что же делать? Быть собой. Идти к себе. Искать себя.
Человек не может не испытывать чувств. Чувства – такая же реальность, как нога, ухо, которые можно потрогать и увидеть, как сердце, которое можно ощутить, как печень, которую и ощутить то при нормальных условиях невозможно. Но мы же знаем, что все внутренние органы у нас есть. Мы же не сомневаемся в этом. Вот так же и с чувствами должно быть.
И важно развивать эмпатию – способность понимать чувства другого (сочувствие) и переживать вместе с ним (сопереживание). Это –
нарабатываемый навык. Один из способов развития эмпатии: внимательно наблюдать за эмоциональным поведением других людей и спрашивать у них, что они сейчас чувствуют, соотносить невербальные и вербальные проявления чувств. И, конечно, наблюдать за собой, описывать своё состояние и спрашивать у тех, кому доверяете в этом вопросе, как называется то, что вы сейчас испытываете.
Постепенно вы сможете уже сами распознавать свои чувства и состояния и других людей. И попутно разовьёте внимательность и бережность к собственным и чужим чувствам. И тогда уже никто не скажет, что вы – чёрствый и холодный.
Слияние, и дистанцирование, как мы убедились, – не полезные формы отношений. Единственным видом отношений, который не разрушает, а способствует сохранению и развитию личности и отношений, является контакт, близость. Вот о контакте мы и поговорим в следующий раз.