Почему же, не смотря на все очевидные минусы слияния-созависимости, люди продолжают оставаться в таких отношениях? Давайте разбираться.
Первое, что приходит в голову, созависимый не умеет жить по-другому. Его выгода ничего не менять состоит в том, чтобы двигаться по известному пути, который в следствие этого воспринимается как максимально безопасный. Он знает, где и что его поджидает, какая реакция будет у близкого человека на его действия, а у него на действия другого.
К тому же, худо-бедно он получает подтверждение своей нужности близким, заботу и внимание. Что может быть по-другому, теплее, уважительнее, он, возможно, догадывается, но менять что-то не будет, боясь потерять имеющееся.
Они рассуждают так: «Если я начну говорить о себе, употреблять местоимение «я», отказывать в просьбах, меня перестанут любить». Поэтому часто отказываются меняться, чтобы продолжать быть хорошим и заслужить любовь.
Страх остаться даже без этих крох любви заставляет их действовать по принципу «Держи меня крепче» и сливаться ещё сильнее.
Такая стратегия характерна для людей, которые живут в слиянии всю жизнь и не предполагают, что можно по-другому. Это — наработанный стереотип, стратегия жизни.
Однажды студентка во время тренинга по личностным границам мне сказала: «Если бы Вы, Вера Петровна, знали, как я не хочу ходить на Ваш тренинг! Раньше всё было просто. А теперь я вижу, как меня используют, и больше не хочу так жить. Но это ведь всё изменит!»
Страшно меняться. Когда хочется отойти, потому что душно, всегда появляется страх остаться в одиночестве. И тогда каждое «Отпусти меня» на самом деле означает «Держи меня крепче».
Поэтому основная выгода созависимых — удовлетворение потребности в безопасности и принадлежности/любви. Здесь нет потребностей познания, развития и самореализации и, тем более, самоактуализации. Здесь не идёт речь об уважении и самоуважении. В слиянии главное — безопасность, которая никогда в полной мере не удовлетворяется.
Если посмотреть на слияние с точки зрения Драматического треугольника С. Карпмана, то мы увидим манипуляторов.
Первые из них побуждают близких делать вместо них то, что они сами могут делать. Это — профессиональные Жертвы.
Вторые как раз и делают всё за Жертв, советуют, оправдывают, становясь Спасателями. Тем самым они не дают близким жить своей жизнью и учиться на своих ошибках, нарабатывая жизненный опыт.
Третьи, Преследователи, насаждают свою позицию агрессивно тоже из побуждения сделать лучше для других, контролируя и раскрывая им глаза на их ошибки.
И Жертва, и Спасатель, и Преследователь исходят из жизненной позиции, что другие люди заставляют их поступать тем или иным способом: «Если бы ты не …, я бы не …». Все они таким образом снимают с себя ответственность за свою жизнь.
Безответственность — вторичная выгода слияния. Она проистекает из бессилия, невозможности взять ответственность на себя за отсутствием ресурсов.
Созависимые — неуверенные в себе люди, не знающие себя, поскольку их внутренние локаторы нацелены на других. А если человек не ориентируется в себе, то он и не знает, как управлять собой и нести за это ответственность.
Часто такие люди осознают, что «так жить нельзя», но выбирают жить именно так, в силу само-дезориентированности. И другие выполняют для них функцию ориентиров и опор. Поэтому отделяться от них страшно и не безопасно. Опять — безопасность.
Возможно есть что-то ещё, почему люди пребываю в слиянии. Я вижу эту проблему так. И когда ко мне приходят уставшие от постоянного напряжения и тревоги люди за помощью, желая стать более уверенными в себе, я учу их ориентироваться в себе.
Шаг за шагом мы познаём внутреннее пространство его души, тела, разума, чувств. Мы открываем новые двери и заходим в кладовые, залы, детские, родительские и супружеские спальни, кухни, санузлы … Иногда мы проветриваем их, иногда наполняем новым содержанием, иногда — знакомимся.
И тогда способы удовлетворения потребностей в безопасности и любви, которые казались незыблемыми, перестают приносить выгоду. И человек находит новые, наполняющие уверенностью в себе.
И тогда «Отпусти меня — Держи меня крепче» приобретает иной смысл: «Отпусти меня, как я отпускаю тебя» идёт рядом с «Держи меня крепче, как я держу тебя».
Это уже про Близость. О ней тоже напишу.