Как мы с вами увидели из предыдущих статей про слияние, дистанцирование и контакт, последний – самый простой и самый не простой вид отношений.
Простота заключается в той естественности, которая царит в них, свободе самопроявления, принятии. А не простые они потому, что, к сожалению, чаще всего, нужно приложить некоторое количество энергии и времени на их создание. В то время как первые два достаются нам по наследству.
Представьте человека, оказавшегося в ситуации, в которой происходит что-то ему не приятное.
Например, собеседник рассказывает скабрезные анекдоты или использует ненормативную лексику, или проявляет неуважение к группе лиц по какому-то признаку (национальность, физические качества и т. д.) и тому подобное.
Представьте, что в этой ситуации оказались три разных человека. Всем не приятно, но ведут они себя по-разному.
Первый тихо хихикает, при этом весь как-бы скукоживается, смотрит снизу вверх на говорящего, оглядывает окружающих. Говорящий продолжает.
Второй молчит, перестаёт смотреть на говорящего и смотрит в смартфон, или молча уходит. Говорящий продолжает или проявляет агрессию.
Третий говорит: «Мне не приятно то, что ты сейчас говоришь. Прошу тебя сменить тему. Иначе я уйду». Говорящий продолжает. Тогда слушающий уходит без лишних слов.
Какой тип отношений характерен для 1, 2 и 3?
Правильно:
1– слияние,
2 – дистанцирование,
3 – контакт.
Теперь, думаю, понятно, почему контакт можно создать только с таким же свободным и счастливым человеком и никогда с зависимым или контрзависимым.
Уверенный в себе, умеющий слышать себя, внутренне свободный человек никогда не будет терпеть ситуацию, которая ему не нравится. Он НИКОГДА и НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛИТ НАРУШАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. Однако, сначала, он их обозначит и попросит их соблюдать.
Такому человеку не интересно с теми, кто не уважает его и своё личное пространство: даёт советы, поучает, критикует, совестит, льстит, манипулирует, прибедняется, канючит, ноет, всегда недоволен или, наоборот, носит «розовые очки», … Признаки нарушения границ, разрыва контакта, можно перечислять долго. Уверена, вы поняли суть.
Люди, которые дорожат близостью, просто не могут находиться в отношениях с созависимыми и контрзависимыми, поскольку они для них токсичны. Они не будут осуждать и выговаривать, воспитывать и переделывать. Они просто уйдут после предупреждения.
На таких не клюют абьюзеры. Они прекрасно чувствуют и понимают, что не смогут их обольстить, чтобы потом сделать зависимыми от себя и измываться.
Таких не любят манипуляторы, ибо не могут перед ними скрывать свои истинные цели, так как те легко чувствуют подвох и неискренность.
Таких избегают Жертвы, так как не могут сесть им на шею.
Вот и получается, что кроме как с себе подобными психологически здоровые люди жить не могут.
Как же достичь контакта, построить отношения «граница к границе»?
Подобные отношения – труд, если этому не научили родители. Он требует усилий, сознательного контроля за своим поведением и мыслями, энергетических и временных затрат. Но чем чаще мы что-то делаем, осознанно контролируя себя, тем быстрее умение превратится в навык – бессознательное автоматическое поведение (так сейчас мы читаем, пишем, не задумываясь о технике действия).
Есть среди людей такие счастливчики (абсолютная редкость), которых родители научили быть в контакте. Им прилагать усилия не нужно, ведь для них контакт – норма. Они по-другому не умеют.
Остальным приходится создавать его самостоятельно, методом проб и ошибок, расставаний с людьми, которых переросли, и новых знакомств, отказа от прежних стереотипов и установок и впитывания новых смыслов, путём формирования новых парадигм.
Если вы осознаёте, что для вас характерно слияние или дистанцирование, и вы хотите контакта, то не ждите, что найдёте партнёра, он всё сделает правильно, и у вас будут желанные отношения. Если вы ничего не предпримите, чтобы вырасти личностно, то скатитесь в слияние-дистанцирование, ибо они привычны, понятны, предсказуемы и потому, как ни парадоксально, безопасны.
А если при этом вам посчастливится и вы встретите человека, чьим принципом в отношениях является истинная близость, то отношения быстро закончатся, так как партнёр не будет жить в этих, предлагаемых вами, обстоятельствах, разрушающих его личность.
Выбор всегда за вами.
Справедливости ради нужно сказать, что и со- и контрзависимый может оказаться в контакте с каким-то человеком. Чаще всего, кратковременном. И этот опыт вызывает неизгладимые переживания. Это вспоминается как что-то удивительно тёплое, вызывает слёзы и сожаление о краткости. О человеке, с которым случился контакт, часто помнят всю жизнь с благодарностью и нежностью.
Наличие такого опыта помогает принять решение об изменении качества своей жизни.
Близости, контакту, нужно учиться. Ведь если человек чего-то не знает, то обращается за знанием к учителям. Книги, видео, лекции – всё пригодится и будет полезно. Главное, переносить знания в практику. И именно тренинг, как обучение через практику, – самый эффективный способ для этого.
Поэтому я приглашаю вас на тренинг личностных границ. Узнавайте актуальное расписание.