«У нас прорезались зубки. Мы пошли в школу. Мы закончили школу. Мы женились. Мы развелись. Мы лечимся от алкоголизма».
Я в такой ситуации спрашиваю: «Вы тоже лечитесь от алкоголизма?»
«Нет», — отвечает клиентка. А потом начинает уточнять: «Ну, мой сын/дочь/муж».
«А почему Вы сказали «мы лечимся»?», — спрашиваю я.
Этот простой вопрос часто вводит в ступор говорящую. Обычно справившись с замешательством, клиентка объясняет, что она принимает активное участие в делах своего сына/дочери/мужа. Именно поэтому и сказала «мы».
Вроде бы понятное объяснение. Однако, за этим «мы» стоит слияние. А это – патологический процесс. Его суть я описывала в предыдущем тексте.
Что становится причиной слияния?
Прежде всего, отметим, что всё идёт из семьи. Ребёнок, растущий в семье, где отсутствует уважение к личности своих членов, научается тому же. Выглядит это так:
1. Фразы родителей в адрес ребёнка:
- Я – последняя буква в алфавите.
- Мало ли чего ты хочешь!
- Если бы не ты, …
- У тебя не получится. Дай, я.
- Веди себя скромнее.
- Что-то ты слишком развеселился, как бы плакать не пришлось.
- Тебя никто не спрашивает.
- Не реви! Не капризничай! Не лезь! Не трогай!
- Мог и получше.
- и т.д.
2. Поступки родителей:
- Психологическое насилие:
- игнорирование желаний, мнения ребёнка;
- игнорирование при ребёнке своих желаний, мнения;
- агрессивное выяснение отношений с другими людьми при ребёнке;
- приказы вместо просьб;
- оскорбления ребёнка и при ребёнке других людей;
- оценивание ребёнка и при ребёнке других людей;
- физическое, сексуальное насилие по отношению к ребёнку и при ребёнке;
- отказ ребёнку в проявлении чувств в его адрес, не принятие его чувств;
3. Родительские предписания.
Если в двух словах, то родительские предписания – это подтекст и контекст поступков и фраз, которые транслируют родители своим детям; это – вывод, который делает ребёнок об отношении родителей к нему. Например, из часто употребляемых фраз «Если бы не ты, …», «Мне некогда», предпочтения работы и т.п. ребёнок делает вывод, что он мешает, что приводит к формированию предписания «Не будь. Не живи».
Это, пожалуй, основное, что делают родители в дисфункциональных семьях, нарушая границы личности ребёнка, других людей и свои собственные. Не сформированные границы и дают в результате слияние.
Ребёнок, которому отказывали в любви, поддержке, нежности может сделать вывод, что он недостаточно хорош. Поэтому он должен заслужить любовь родителей, а потом и всех прочих значимых людей в жизни: мужа/жены, друзей, коллег, да и людей вообще.
И старается всю жизнь доказать родителям, что он – хороший (настоящий мужчина, настоящая хозяйка и т.п.), заслужить одобрение окружающих, оглядывается на их мнение, пытается угадать их желания, не может отказать в просьбе. И очень хочет, чтобы другие угадали его желания, а сам не просит. И постоянно сомневается!!! Муки выбора и принятия решения для него ужасны.
Они чувствуют себя неуверенно почти всегда. Самооценка у них низкая или неадекватно низкая.
Почему же люди чаще всего ничего не делают, чтобы исправить такое положение дел? Во-первых, они не знают, что может быть как-то иначе. Они же всю жизнь так жили! Для них это – нормально! Во-вторых, даже если осознали всю не полезность слияния для своего личностного и физического здоровья, не знают, как это изменить. В-третьих, когда узнали как, оказывается, что надо прилагать усилия (Кошмар!), изменять себя (О, ужас!) и отказываются. Ведь жили же худо-бедно.
Вот именно, худо и бедно.
Но ресурсов нет: не умеют, нет энергии, нет достойной мотивации на изменения.
И это — не их вина. Это — их беда.
И в этой ситуации лучший способ зажечь себя на изменения, повышение своей самооценки, обретение самоценности, это обратиться к семейному психологу. Потому что именно семейный психолог сможет максимально эффективно и безопасно провести вас по пути трансформации опыта, вынесенного из семьи.