Архив категорий Статьи

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: освободитесь от предыдущих привязанностей

Брак для полноценного функционирования должен решить 9 психологических задач. Первая из них звучит так: нужно эмоционально отделиться от родительской семьи и привязанностей к предыдущим партнёрам.
Для семейного и личного благополучия важно, чтобы оба супруга эмоционально отделились от родительской семьи. Таким образом высвобождается колоссальная энергия, необходимая для создания и поддержания близости в супружеском союзе.

Партнёрам необходимо найти точки соприкосновения с обеими родительскими семьями, которые позволят сохранить тёплые отношения с ними и построить свой союз на своих основаниях. Взять лучшее из рода и привнести это в свою семью — хорошая идея, которую следует обсудить супругам и достичь согласия: «как мы будем поступать в наших отношениях».

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Эльбрус. Выбор. Любовь

Представьте себя, сидящим на снегу в седловине между двумя вершинами Эльбруса на высоте 5300 метров. Вас — трое, дошедших по седловины, из семи участников группы восхождения. Вы — обычный мужчина 33 лет, 2-3 раза в неделю посещающий спортзал. Рядом с вами двое таких же лет 40.

Представьте, что вы уже несколько часов в пути, вышли в ночь, и сейчас пытаетесь успокоить колотящееся сердце и нормализовать дыхание. Чем выше вы поднимались, тем чётче становилась скоординированность дыхания и шага. Что-то необычное происходит с вами: психика отключила мысли обо всём, кроме подъёма, отключила все эмоции, даже страх, тело способно подавать сигнал только из одного предельно локализованного участка — либо натёртая пятка, либо плечо, либо что-то другое.

Представьте, что существует правило: если кто-то один не готов идти наверх, то все спускаются вниз. Инструктор (он — четвёртый) спрашивает: «Ну что, вы идетё на вершину? Поднимались тяжело. И если на оставшихся 300 метрах кто-то из вас откажется идти дальше, я вас на себе не потащу вниз. Будем вызывать МЧС и вертолёт».

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Как мы делаем себя одинокими

Есть несколько способов делать себя одиноким.

1. Стремиться избежать близких отношений.

1.1 Страх, что другой человек предаст, толкает ограничивать контакты вообще или вступать в поверхностные, неглубокие взаимодействия с людьми. Как будто человек сам себя изолирует. Для этого есть вполне «объективная» причина: его оставляли, бросали, предавали значимые люди. И теперь он действует по принципу «обжегшись на молоке, дует на воду». И таким образом, стремясь избежать одиночества, страданий и боли, человек погружает себя в него.

1.2. Иметь параллельно несколько «близких» отношений, на всякий случай.

Несколько партнёров одновременно это распыление себя. Ни с одним из них невозможно построить близкие отношения, поскольку нет доверия ни к кому, в том числе и к себе. По сути, это — разновидность избегания близости. Вряд ли кто-то из партнёров в таких отношениях чувствует, что вы с ним. И либо расстаётся, либо использует вас для таких же запасных отношений.

1.3. Быть со многими в приятельских, дружеских отношениях и ни с кем не быть близким.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Примета нашего времени — одиночество

Одна из примет нашего времени: многие мужчины и женщины 30+ не могут создать долгосрочные отношения с партнёром, многие из них даже познакомиться не могут. Почему?

Во-первых, негде знакомиться, так как система отношений «работа-дом-друзья» исключает появление новых людей в окружении. И чем стабильнее жизнь, тем больше исключается возможность новых знакомств.

Во-вторых, если новые люди, потенциальные партнёры вдруг появляются, например, на вечеринке, то познакомиться с ними оказывается очень сложно психологически, чаще всего из-за страха быть отвергнутым.

В-третьих, на сайтах знакомств многие не хотят регистрироваться, опасаясь мошенничества или следуя стереотипу «никого достойного здесь не найти».

В-четвёртых, чем дольше не получается создать пару, тем значимее каждые новые отношения, тем больше тревоги, и тем менее открыто и легко эти мужчины и женщины себя чувствуют и ведут с партнёром.

В-пятых, пикаперские курсы, питаясь этой ситуацией, в конец убивают у мужчин, а «женские тренинги» — у женщин, способность к здоровым отношениям. Затащить в постель девушку или стать женщиной-обольстительницей — может быть и здОрово, но вовсе не здорОво для равноправных, взаимовыгодных и близких отношений.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Холодный греет. Голодный кормит

Холодный греет. Голодный кормит.
Так звучит основной закон созависимых отношений в паре.

Когда человек вырастает в семье, в которой
— нужно было догадываться о состоянии и желаниях других и прежде всего родителей,
— нельзя было напрямую сообщать о своих желаниях и чувствах,
— нужно было удовлетворять потребности других и прежде всего родителей,
— нельзя было открыто и первостепенно заботиться о собственных потребностях,
он научается
— подменять свои потребности потребностями близких, ожидая, что они оценят его заботу,
— беспокоиться о благополучии других в надежде, что те поймут, что он сам в этом нуждается.

В паре такие люди много делают для своего партнёра, уговаривают что-то сделать или не делать: съесть, купить, пойти, остаться дома, отдохнуть и т.д. Часто причиняют добро насильно: делают вместо него и для него то, что тот сам может и часто сам хочет сделать. И очень ждут благодарности в ответ: похвалы, слов признательности, такой же заботы и внимательности. Но часто не получают этого.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: будьте отзывчивым

Для благополучия семейного и личностного важно быть отзывчивым по отношению к партнёру и чувствовать такой же отклик от партнёра.
Пять важных пунктов помогут понять вам, как с внимательностью к чувствам обстоят дела в вашей паре.

  1. Если мне нужны будут поддержка или утешение, я всегда получу их от любимого.
  2. Мой партнёр всегда чувствует и понимает, когда я в нём нуждаюсь.
  3. Я всегда могу положиться на своего партнёра, если мне неспокойно или тревожно.
  4. Даже когда ругаемся или спорим, я знаю, что важен для него. Мы найдём способ прийти к взаимопониманию.
  5. Всегда могу получить от любимого подтверждение своей значимости в его жизни.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Давай дадим нашим отношениям второй шанс

Когда после долгих неурядиц в отношениях кто-то из партнёров решает уйти, второй часто испытывает чувство вины и говорит: «Я же мог поступить по-другому. И тогда бы он/-а остался со мной. Я всё испортил/-а».

В паре всегда один партнёр более активно чем второй проявляет чувства и хочет получить ответные. Второй более сдержан в своих проявлениях и не отвечает первому так, как он ожидает.

Первый сначала ждёт, потом начинает намекать, потом предъявлять претензии, обвинять, требовать, уговаривать, и снова обвинять и требовать. Он активно требует внимания. Иногда создаётся впечатление, что он заполнил собой всё пространство. Чаще всего это бывают женщины в силу большей эмоциональной открытости.

Второй сначала старается дать то, в чём нуждается первый. Он проявляет чувства как умеет, как-то говорит и что-то делает, выражая свою любовь. Но всё время оказывается, что делает это недостаточно хорошо, не так, как нужно первому. В итоге отчаивается соответствовать и увеличивает дистанцию. Обычно это — мужчины, которые прячутся в гаражах, спортзалах, на охоте-рыбалке, задерживаются на работе и т. п. Мужчинам общество предписывает чувства не проявлять, а как справляться с ними, не учит.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: признавайте ценность личности каждого

Для благополучия семьи и её членов важно признавать ценность личности каждого. Это значит — учитывать и считать важными ценности и установки, потребности и желания, цели и намерения каждого.

Три вида отношений — созависимость, контрзависимость и взаимозависимость — имеют разное отношение к вышеперечисленному.
Так созависимость заставляет человека ориентироваться на интересы другого и игнорировать свои.
Контрзависимость трактует ситуацию наоборот — свои интересы важны, чужие нет.
И только взаимозависимость предполагает личностное равенство и равноправие членов семьи.

Если вам не посчастливилось родиться и вырасти в семье, ориентированной на взаимоуважение, то этому имеет смысл учиться.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: говорите друг с другом

Для семейного и личного благополучия полезно рассказывать партнёру о том, как прошёл ваш день, о своих мыслях и чувствах по этому поводу. Делайте это вечером, в спокойной обстановке, когда никто вам не помешает.
Важно
— внимательно слушать говорящего,
— при необходимости задавать проясняющие и уточняющие вопросы,
— воздерживаться от оценок и советов, если их не запрашивает говорящий,
— выделять основную мысль говорящего и уточнять, правильно ли вы его поняли,
— озвучивать свой отклик на услышанное, без суждений нравится — не нравится.

Когда партнёры делятся друг с другом информацией о событиях и переживаниях, горестях и радостях, сомнениях и открытиях, то между ними появляется близость и доверие и, как следствие, надёжная привязанность.

Автор:Вера Васильева

Средство от тирании внутреннего ребёнка

«Я ненавижу его. Он вызывает презрение. Я хочу, чтобы он исчез».

Он сидит напротив меня. Душевную боль выражает не только лицо, но и всё тело: плечи опущены, в мышцах нет тонуса, он как будто хочет спрятаться или раствориться в пространстве и времени.

Высокий привлекательный молодой мужчина сидит напротив меня. Не складываются отношения с женщинами: те, которые обращают на него внимание, не интересны ему; те, которые привлекают его, им не интересуются или выбирают не его. Классика созависимых отношений — любовь нужно заслужить.

Напротив меня сидит взрослый успешный в профессии мужчина, который не понимает, чем заслужил внимание и любовь своих друзей, которые поздравили его с днём рождения, потратив столько денег. Он назначил себе цену гораздо ниже этой суммы.

Он ненавидит ту свою часть, которая позволяла одноклассникам издеваться над ним, которая не знает, о чём разговаривать с девушками, которая плачет и жалеет себя.

Страницы: 1 2