Архив метки семья

Автор:Вера Васильева

Я мог поступить по-другому

«Я мог(-ла) поступить по-другому» – основной мотив самообвинений. Оглядываясь назад, задумываясь о своём поступке, своих действиях или бездействии, испытывающий вину вновь и вновь прокручивает ситуацию, находит всё новые лучшие варианты своего поведения и корит себя. Все мы сильны задним умом. Да, из момента здесь и сейчас кажется, что там и тогда нужно и можно было поступить по-другому.

Страницы: 1 2

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: создайте правила семьи

Для благополучия семьи очень важно, чтобы все её члены поступали так, чтобы не провоцировать ссоры и скандалы. Значит, действия каждого должны быть понятны всем. Для этого создайте правила своей семьи.

Составьте список важных жизненных ситуаций семьи и договоритесь, как все поступают в такие моменты.

Обязательно оставьте возможность изменять или отменять правила, когда они перестанут быть актуальными, и создавать новые правила, когда возникают новые ситуации.

Автор:Вера Васильева

Как достичь контакта в отношениях

Как мы с вами увидели из предыдущих статей про слияние, дистанцирование и контакт, последний – самый простой и самый не простой вид отношений.

Простота заключается в той естественности, которая царит в них, свободе самопроявления, принятии. А не простые они потому, что, к сожалению, чаще всего, нужно приложить некоторое количество энергии и времени на их создание. В то время как первые два достаются нам по наследству.

Представьте человека, оказавшегося в ситуации, в которой происходит что-то ему не приятное.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: создайте традицию

Создайте традицию, которая требует провести вместе некоторое время до 1 часа. Например, совместный вечерний чай. Это позволит вам вместе с партнёром проводить минут 20-30. За это время вы успеете поговорить, обменяться событиями дня, поделиться впечатлениями и переживаниями, обсудить важные вопросы. И этого может быть вполне достаточно для поддержания ощущения нужности друг другу.

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: планируйте свой отдых

Для того, чтобы быть в активном состоянии и хорошем настроении, нужно отдыхать. Проблема в том, что, если вы не планируете отдых в своём расписании, вы отдыхать не будете. Даже с любимым человеком. Поэтому, каждое воскресенье вносите в план на новую неделю 2-3 мероприятия, которые позволят вам отдыхать совместно с партнёром, и 2-3 — без него. Так у вас будет время и для себя и для партнёра. И, конечно, впечатления, которыми захочется поделиться.

Автор:Вера Васильева

Причины дистанцирования и Как холодному человеку стать тёплым

Причина у дистанцирования как психологического феномена одна — воспитание в эмоционально холодной семье. Семьи, в которых отсутствует эмоциональное и физическое проявление чувств, родители не демонстрируют любовь ни друг к другу, ни к детям, «телячьи нежности» не приветствуются, не научают детей проявлять свои чувства. Как следствие, ребёнок не знает, какие бывают чувства, каким ситуациям они соответствуют (когда что следует переживать), как они проявляются, как определяются у других людей.

Когда ко мне на консультацию приходит клиент из такой семьи, то приходится уделять специальное внимание и время на понимание и распознавание им собственных чувств. Он просто не знает, что испытывает. Чаще всего говорит: «Ничего» или «Нормально».

Кстати, если на вопрос о том, какие чувства вы сейчас испытываете, вы говорите: «Я чувствую, что…», то это не про чувства. Потому что дальше идёт рассуждение, мысли: «Я чувствую, что он специально это сделал» или «Я чувствую, что ничего не могу с этим поделать». Но здесь нет чувств. Ответом должно стать называние чувства по имени: злость, обиду, вину, стыд, досаду, радость и т.д.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Когда рядом с человеком холодно. Проявления дистанцирования

Часто по результатам личностных психологических тестов испытуемый получает набор противоположных характеристик: властность и подчинённость, дружелюбие и агрессивность, доверчивость и подозрительность, стремление к принятию и страх отвержения. И очень удивляется, как же это может быть.

Я говорю в такой ситуации о том, что в жизни большинства людей бывает так, что с одними он вежлив и учтив, а с другими резок и груб, бывает открыт и искренен, но при этом есть неудовлетворённость и ощущение, что его не понимают, очень хочется чувствовать себя включённым в группу друзей, но очень страшно, что его в очередной раз отвергнут, не услышат, не оценят, посмеются над ним.

Дело в том, что созависимость соседствует с контрзависимостью. Если всё время находиться в состоянии напряжения, как сжатая пружина, то время от времени нужна разрядка, освобождение от напряжения. И тогда у зависимого от мнения окружающих вдруг прорывается гнев. И в этот момент человек отдаляется, дистанцируется.

Так происходит постоянно. Таким образом психика регулирует дистанцию: приблизился — отдалился — приблизился — отдалился и т. д.

Но есть люди, которые всегда живут на некоторой дистанции от других. Дистанцирование, как психологический феномен, предполагает отчуждённость, создание и поддержание психологической дистанции между собой и другими. Создаётся впечатление, что другие им просто мешают.

Это проявляется во многом.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Света и мира вашим семьям и вашим сердцам

Друзья, с праздником! Пусть в вашем доме всегда будут любовь, радость и благополучие.
Поддерживайте друг друга, цените каждый момент совместности, благодарите близких за их внимание и заботу.

Часто мы жалуемся на критику и претензии в наш адрес от близких. Посмотрите на это с другой стороны: кого не критикуют, от кого не ждут ничего? От того, кто безразличен, с кем нет ничего общего, кто не важен. Значит, наши близкие таким образом сообщают нам: обрати внимание, мне очень нужна твоя любовь. Да, порой грубо, порой болезненно. Но уж как умеют.

Всегда ли вы сами облекаете свою тревогу от неуверенности в собственной значимости для близкого в понятные и безболезненные для него слова?
Умеете ли вы сказать о том, что нуждаетесь прямо сейчас в этот момент в его любви и нежности так, чтобы получить это?
Что чаще случается в ваших отношениях: нежность и уверенность или обида-раздражение и тревога?

Сегодня Рождество. Архетипический смысл младенца — обновление, рождение нового, обещание позитивных перемен. Сегодня — очень подходящий день, чтобы начать менять свои отношения с близкими в сторону надёжной привязанности, любви и спокойствия. Сегодня вы можете выбрать надёжную пристань и тихую гавань вашей общности вместо хлипкого или грозового причала и бухты тысячи штормов существования рядом.

С праздником, дорогие друзья! Света и мира вашим семьям и вашим сердцам.

Автор:Вера Васильева

Может ли мачеха любить детей своего мужа?

В сказках мачеха — злодейка, которая либо эксплуатирует падчерицу, либо предпринимает попытки устранить её физически.
С исторической точки зрения всё понятно: времена были тяжёлые, и такое отношение к падцерице было обусловлено борьбой за выживание, и, естественно, новая жена стремилась, чтобы в этом соревновании победили её собственные дети.

При этом следует помнить, что «мачехой» неизбежно становится каждая мать девочки-подростка, когда сталкивается с сепарацией дочери. И вполне возможно, что часть сказок относится именно к этому сюжету.

В настоящее время в Семейном кодексе указано, что мачеха, равно как и отчим, имеет неимущественное право участвовать в воспитании детей при условии, что это не вредит интересам ребёнка.

Мне важно поговорить об отношениях мачехи и детей её мужа в контексте любви и близости.

Читать далее

Автор:Вера Васильева

Отчим в жизни ребёнка. Что он может дать?

Вы когда-нибудь задумывались о том, что Иисус воспитывался отчимом. Из кратких упоминаний в Библии о детстве сына Божьего известно, что Мария — мать Иисуса рассказала ему о настоящем отце довольно рано. И уже в 12 лет Иисус открыто заявил о своём божественном происхождении. Но продолжил слушаться мать и отчима.
 
Иосиф, отчим, был столяром и с детства обучал Иисуса этому ремеслу. В Библии отрок Иисус описывается как прилежный ученик, помогающий зарабатывать на пропитание семьи.
Кстати, обычную школу при синагоге мальчик не посещал. Грамоте его обучила мать. А мудрость досталась от отца, благодаря которой Иисус познал мир, себя, людей и стал тем, кем стал.

Читать далее