Архив категорий Новости

Автор:Вера Васильева

Как достичь контакта в отношениях

Как мы с вами увидели из предыдущих статей про слияние, дистанцирование и контакт, последний – самый простой и самый не простой вид отношений.

Простота заключается в той естественности, которая царит в них, свободе самопроявления, принятии. А не простые они потому, что, к сожалению, чаще всего, нужно приложить некоторое количество энергии и времени на их создание. В то время как первые два достаются нам по наследству.

Представьте человека, оказавшегося в ситуации, в которой происходит что-то ему не приятное.

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: создайте традицию

Создайте традицию, которая требует провести вместе некоторое время до 1 часа.

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Контакт. Здесь проходит граница

Истинная близость появляется там, где люди взаимодействуют с уважением к жизненному пространству партнёра и соприкасаются личностными границами, где нет наезда на территорию другого и нет дистанции.

 Контакт!
 Есть контакт!

Два государства отделяет друг от друга граница. Они так договорились. Обе стороны знают, где она проходит, то есть, где заканчиваюсь я и где начинается мой сосед.

Люди, соблюдающие свои и чужие границы, создающие близость в отношениях, тоже это знают.
Чем же характеризуются отношения, построенные на контакте?

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Совет семейного психолога: планируйте свой отдых

Для того, чтобы быть в активном состоянии и хорошем настроении, нужно отдыхать. 
Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Причины дистанцирования и Как холодному человеку стать тёплым

Причина у дистанцирования как психологического феномена одна — воспитание в эмоционально холодной семье. Семьи, в которых отсутствует эмоциональное и физическое проявление чувств, родители не демонстрируют любовь ни друг к другу, ни к детям, «телячьи нежности» не приветствуются, не научают детей проявлять свои чувства. Как следствие, ребёнок не знает, какие бывают чувства, каким ситуациям они соответствуют (когда что следует переживать), как они проявляются, как определяются у других людей.

Когда ко мне на консультацию приходит клиент из такой семьи, то приходится уделять специальное внимание и время на понимание и распознавание им собственных чувств. Он просто не знает, что испытывает. Чаще всего говорит: «Ничего» или «Нормально».

Кстати, если на вопрос о том, какие чувства вы сейчас испытываете, вы говорите: «Я чувствую, что…», то это не про чувства. Потому что дальше идёт рассуждение, мысли: «Я чувствую, что он специально это сделал» или «Я чувствую, что ничего не могу с этим поделать». Но здесь нет чувств. Ответом должно стать называние чувства по имени: злость, обиду, вину, стыд, досаду, радость и т.д.

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Когда рядом с человеком холодно. Проявления дистанцирования

Часто по результатам личностных психологических тестов испытуемый получает набор противоположных характеристик: властность и подчинённость, дружелюбие и агрессивность, доверчивость и подозрительность, стремление к принятию и страх отвержения. И очень удивляется, как же это может быть.

Я говорю в такой ситуации о том, что в жизни большинства людей бывает так, что с одними он вежлив и учтив, а с другими резок и груб, бывает открыт и искренен, но при этом есть неудовлетворённость и ощущение, что его не понимают, очень хочется чувствовать себя включённым в группу друзей, но очень страшно, что его в очередной раз отвергнут, не услышат, не оценят, посмеются над ним.

Дело в том, что созависимость соседствует с контрзависимостью. Если всё время находиться в состоянии напряжения, как сжатая пружина, то время от времени нужна разрядка, освобождение от напряжения. И тогда у зависимого от мнения окружающих вдруг прорывается гнев. И в этот момент человек отдаляется, дистанцируется.

Так происходит постоянно. Таким образом психика регулирует дистанцию: приблизился — отдалился — приблизился — отдалился и т. д.

Но есть люди, которые всегда живут на некоторой дистанции от других. Дистанцирование, как психологический феномен, предполагает отчуждённость, создание и поддержание психологической дистанции между собой и другими. Создаётся впечатление, что другие им просто мешают.

Это проявляется во многом.

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Отпусти меня — Держи меня крепче. Выгоды слияния

Почему же, не смотря на все очевидные минусы слияния-созависимости, люди продолжают оставаться в таких отношениях? Давайте разбираться.

Первое, что приходит в голову, созависимый не умеет жить по-другому. Его выгода ничего не менять состоит в том, чтобы двигаться по известному пути, который в следствие этого воспринимается как максимально безопасный. Он знает, где и что его поджидает, какая реакция будет у близкого человека на его действия, а у него на действия другого. 

К тому же, худо-бедно он получает подтверждение своей нужности близким, заботу и внимание. Что может быть по-другому, теплее, уважительнее, он, возможно, догадывается, но менять что-то не будет, боясь потерять имеющееся. 

Читать полностью

Автор:Вера Васильева

Психологический четверг

На сайте появилась новая рубрика. В ней представлены записи вебинаров, которые я бесплатно провожу по четвергам в 19:00 мск в вебкомнате: https://vera-vasilyeva.myownmeeting.net/
Присоединяйтесь!

Автор:Вера Васильева

Слияние. Что за этим стоит?



Когда говорят о слиянии, чаще всего подразумевают соединение любящих «в экстазе». В этом случае подразумевается, что оба партнёра счастливы. 

Термин «слияние» употребляется в бизнесе для обозначения «объединения двух или более хозяйствующих субъектов, в результате которого образуется новая, объединённая экономическая единица» (ВикипедиЯ). Участники этого процесса теряют свою юридическую самостоятельность и становятся подконтрольными. 

Психологический феномен «слияние», по сути, похож на бизнес-процесс. В отношениях, о которых мы говорим, партнёры растворяются как личности, теряют свою индивидуальность и оказываются несамостоятельными. 

Читать полностью



Автор:Вера Васильева

Слияние. Причины

«У нас прорезались зубки. Мы пошли в школу. Мы закончили школу. Мы женились. Мы развелись. Мы лечимся от алкоголизма». 

Я в такой ситуации спрашиваю: «Вы тоже лечитесь от алкоголизма?»  

«Нет», — отвечает клиентка. А потом начинает уточнять: «Ну, мой сын/дочь/муж».  

«А почему Вы сказали «мы лечимся»?», — спрашиваю я.  

Этот простой вопрос часто вводит в ступор говорящую. Обычно справившись с замешательством, клиентка объясняет, что она принимает активное участие в делах своего сына/дочери/мужа. Именно поэтому и сказала «мы». 

Вроде бы понятное объяснение. Однако, за этим «мы» стоит слияние. А это – патологический процесс. Его суть я описывала в предыдущем тексте.  

Читать полностью