Шестая психологическая задача брака состоит в необходимости создания безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта.
В начале отношений мы ищем сходство. Это — естественный процесс, благодаря которому люди понимают, что вот этот человек похож на меня: мы думаем в чём-то схоже, переживаем о чём-то примерно одинаково, нам нравится и не нравится в целом одно и то же и т. д. Похож, значит предсказуем, значит безопасен.
Физическая привлекательность, комфортность и похожесть мыслей и переживаний составляют базу влюблённости. Благодаря им у нас в животе «порхают бабочки» и при мысли о предмете воздыхания учащается сердцебиение, улыбка озаряет наше лицо и всё тело как будто становится легче, ещё чуть-чуть и взлетим.
Волшебное состояние и переживание! Хочется испытывать его всю жизнь рядом с этим наипрекраснейшим человеком.
Реальность начинать наступать на пятки уже на первом году отношений, особенно, если влюблённые живут вместе. Различия начинают проявляться в мелочах: оказывается, он неправильно складывает вещи, а она не так составляет посуду после мытья, … В первое время это воспринимается как милая особенность, забавная привычка. И он/она, конечно, после моего замечания сделаю всё правильно. Он/она — такая милашка!
Но через некоторое время это начинает раздражать: почему я должна/должен всё время тебе об этом напоминать как малому ребёнку / тыкать как котёнка?! Ещё через какое-то время эта милая поначалу особенность партнёра уже бесит. И т. д., и т. п.
Поводов для раздражения и злости в жизни предостаточно: черты характера, особенности поведения и проявления эмоций, убеждения и взгляды, предпочтения, ожидания, бытовые привычки, друзья, родители, бывшие, …
Конфликт это противоборство на основе противоположно направленных интересов. Они неизбежны в нашей жизни, ведь мы, даже с близкими, — разные люди. Конфликтовать значит обозначать и отстаивать свои границы. Если конфликт не перерастает в ссору или скандал, то он полезен. Потому что именно в такой ситуации мы говорим о важном с партнёром открыто и с уважением к себе и к нему. И благодаря этому ещё больше сближаемся, укрепляется доверие и ощущение безопасности.
Способность выдерживать отличие другого от меня обеспечивается гибкостью, терпимостью, толерантностью. Выдерживать значит не воспринимать «другость» другого как угрозу собственной целостности, не впадать в слияние, не реагировать эмоциональным и физическим отдалением, гневом.
Гнев всегда направлен на защиту своей потребности. В отношениях наш гнев возникает, когда мы воспринимаем действия партнёра как угрозу нашей близости и надёжной привязанности и хотим немедленно получить подтверждение, что угрозы нет. Очень важно, чтобы партнёры это осознавали, могли сдержать свою автоматическую ответную реакцию гнева, обратиться к тревоге мужа/жены и обсудить, что именно зацепило в действиях и словах первого, что он отреагировал гневом.
Например: замечание о том, что муж опять неправильно сложил вещи / жена неправильно составила посуду, может быть воспринято как поучение родителем нерадивого, несмышлёного ребёнка, унижение взрослости и свободы личности, неуважение и обесценивание, и т. д., и т. п. А поскольку это чаще всего не осознаётся, то мы видим только уже реакцию защиты — гнев по принципу «сам дурак», то есть со взаимными обвинениями. Или обиду, то есть сдержанный гнев, направленный вовнутрь.
Поддержка друг друга в случае конфликта на работе или с другими людьми, возможность выговориться, поплакать жене/мужу «в жилетку» тоже помогает избавиться от гнева и не привносить его в семью.
Многие люди имеют убеждение, что проявлять злость и гнев нельзя, некоторые даже считают, что даже испытывать их нельзя. Подавление гнева приводит к психосоматическим заболеваниям: депрессии, гипертонии, язве желудка, заболеваниям кожи и прочее. Отсюда вывод: если человек умеет проявлять гнев здоровыми, не разрушающими себя, другого и отношения способами, то он будет более здоровым и психологически, и физически.
И кто, как не супруг/супруга примет нас таким, со всеми нашими особенностями, отличиями и поможет нам переживать наши эмоции и чувства.
А ведь для этого мы и вступаем в брак: чтобы нам было лучше.