Недавно меня спросили: в чём вторичная выгода супружеского конфликта.
А вы когда нибудь задумывались, зачем вы конфликтуете с партнёром? Перефразируя известное выражение, со всей ответственностью заявляю: если конфликты постоянно случаются, значит вам это нужно.
Давайте разбираться, какая же нам польза от постоянных конфликтов с близким и любимым человеком.
Прежде всего на ум приходит следующее объяснение: в конфликте мы хотим отстоять свои интересы. Отлично! Какие? Мои клиенты говорят, что в таких ситуациях для них важно, чтобы муж или жена, наконец-то, обратили «своё драгоценное внимание» на них, услышали и поняли. Это — собственно цель конфликта. Выгода же чаще всего не осознаётся.
Каждому важно быть услышанным, понятым и принятым. И оба партнёра всеми силами стараются донести друг до друга, что между ними происходит что-то такое, что разрушает брак. Только облекают свою тревогу в очень обидные слова и поступки. Это могут быть гневные претензии, а может — обиженное молчание, может быть контроль, а может быть отстранение.
Обвинения и упрёки звучат чаще всего. Причём часто это происходит по принципу «Ой, прости, не сдержался». И вроде бы прощения попросил, но как-то мимоходом, не прочувствовав ситуацию. И вроде бы простить надо, ведь человек осознал, что был не прав, но почему-то всё равно больно.
А ещё часто говорят: «Не обижайся. Ты же знаешь, что я не сдержанный, что часто могу вспылить». Прекрасно! То есть, я собой не управляю, а ты это прими уж как-нибудь и будь добр не реагировать болезненно, когда я тебе в очередной раз по больному месту стукну.
Вот пример из практики (разрешение на цитирование получено).
Между супругами шёл разговор на важную для семьи тему. Жена не без тревоги за реакцию мужа сообщила, что могут возникнуть осложнения из-за того, что она однажды несколько месяцев назад допустила оплошность. Ситуация была исправлена и не имела никаких последствий. На что муж возмущённо ответил: «Ты специально создаёшь мне проблемы!»
Рассказывая об этом, женщина плакала, так как она всегда стремилась никому проблем не создавать. Для неё всегда было важно заботиться об интересах мужа. А тут такое обвинение! Как будто муж совсем не понимает её, не видит её заботу о его и семейных интересах, да и вообще не знает её как человека. Обидно!
И да, потом муж начал успокаивать жену, говорить, что всё будет хорошо. Но осадочек, как известно, остался.
Далее идут исключительно мои умозаключения, не претендующие на истину.
Как думаете, какой свой интерес преследовал этот мужчина, обвинив жену в умышленном создании для него проблем?
Первичная выгода конфликта, а это — настоящий конфликт, — сбросить напряжение. Вот и получается: вспылил, снял напряжение и почувствовал психо-физиологическое облегчение. Что при этом творится с адресатом этой «пыли», часто не волнует. Ну или волнует, всё таки близкий человек. Но дело то уже сделано!
А вот вторичная выгода конфликта в таких фразах и проявляется. Она не столь очевидна, поскольку задетые чувства партнёра и его реакция уже не позволяют никому из конфликтующих о ней подумать.
Но она есть и очень важна.
Что произошло с мужем в тот момент, когда он услышал про возможные осложнения?
Возможно, он испугался, что дело, в которое он вложил много энергии, сорвётся.
Может быть, ему показалось, что жена недостаточно ценит его вклад в это дело, поскольку ведёт себя легкомысленно в столь важном деле.
А может быть почувствовал тревогу, что жена не очень-то и хочет, чтобы всё задуманное случилось, если позволила себе оплошность, и тогда все его усилия напрасны.
Или он испугался, что у него не хватит ресурсов для преодоления последствий этой оплошности, и тогда он потеряет лицо.
Или …
Что бы не почувствовал в этой ситуации муж, он предпочёл переложить ответственность за возможные варианты развития ситуации на жену. Совершенно бессознательно, не имея на то умысла. Но, завиноватив супругу, он дал себе карт-бланш на неуспех.
Снятие с себя ответственности за малорадостную ситуацию в отношениях и есть выгода второго порядка в конфликте.
Очень часто в ситуациях крайнего напряжения и боли от ссор и скандалов супруги горестно твердят или кричат: «Я же тебе говорил! Я же просил тебя! А ты никогда не слушаешь меня! Ты только о себе и думаешь!» О чём они говорят? «Это ты виноват, что наши отношения разрушились. Я сделал, что мог».
Но так ли это на самом деле?
Ответственность каждого супруга за отношения состоит в том, чтобы открыто говорить о своих чувствах и переживаниях, радостях и горестях, потребностях и желаниях. Только в этом случае партнёры смогут почувствовать взаимное доверие и близость.