Первая это безинициативность партнёра, отсутствие интереса к взаимоотношениям, не желание что-то менять: «У нас всё хорошо, не придумывай» или «У меня нет проблем. У тебя проблемы. Вот ты и решай их».
При этом второй партнёр испытывает сначала раздражение, которое переходит в злость и гнев, потом недоумение, часто вину, следом отчаяние и равнодушие. А завершается всё отдалением и иногда расставанием.
Именно вторые, отчаявшиеся, партнёры приходят ко мне со своей болью: «Он/она ничего не хочет, мы никуда вместе не ходим, почти не разговариваем» и желанием понять: «Возможно ли исправить ситуацию? Можно ли в супруге вновь разжечь чувства? Есть ли шанс спасти брак?»
Те, кто перешёл на стадию равнодушия от усталости, уже не приходят.
Вторая крайность — требовательность, контроль, манипулирование, не желание идти на компромисс: «Ты должна/должен…», «Где ты была/был?», «Кто звонил?», «Если ты не сделаешь так, я уйду».
Второй партнёр при этом оказывается в роли маленького подконтрольного ребёнка и испытывает вину и стыд, обиду и страх. Он становится этаким локатором, улавливающим мельчайшие изменения настроения своего «родителя».
Ко мне за помощью опять же приходят вторые. Устав от несамостоятельности, обесцененности, незначимости они хотят что-то сделать, чтобы не было так больно. Иногда, значительно реже, хотят разобраться, что могут сделать, чтобы изменить отношение партнёра к ним. Ещё реже сразу говорят, что хотят стать уверенными в себе, полюбить себя.
В обоих случаях клиенты говорят: «Я не чувствую себя счастливой/ым рядом с человеком, которого люблю».
В каждом варианте есть свои особенности супружеских конфликтов.
В ситуации отстранённости партнёра второй после нескольких неудачных попыток расшевелить любимого обычно начинает упрекать его в невнимательности, чёрствости, эгоизме. Поскольку равнодушному всё равно, он игнорирует упрёки. Это вызывает уже злость, переходящую в гнев: «Ты такой-сякой, только и знаешь, что в телевизор пялиться/игрушки играть/пиво дуть/с друзьями шляться, лишь бы дома не быть/…»
Потом наступает стадия уговоров, попыток взять лаской и вниманием: «Солнышко, котик, давай в кино сходим». А когда это не срабатывает, запускается новый цикл гнева, пока не заплачет в отчаянии. Иногда слёзы супруги трогают на какое-то время. И тогда этот способ получить внимание мужа закрепляется.
Если же смотреть на отношения контроля, то здесь конфликт строится на стремлении завиноватить партнёра и неспособности того противостоять этому. Попытки обвиняемого оправдаться не приносят успеха, потому что не слушаются и выворачиваются против него же. Его уверенность в своей невиновности угасает и переходит в вину: «Я и правда мог сделать по-другому, и тогда всё было бы хорошо» и страх: «Я боюсь слово сказать/шаг сделать, опасаясь агрессии мужа/жены».
Разные конфликты нужно решать по-разному. И наша работа с обеспокоенными отсутствием удовлетворённости и безопасности в отношениях тоже разная.
На тренинге «Как супругам конфликтовать безопасно и с пользой» мы подробно разберём виды конфликтов. И вы найдёте подходящие именно для вашей ситуации способы наладить отношения с партнёром.