Готовясь к вебинару по теме «Бесит! Что делать, если партнёр вас бесит», я спросила у мужа, что его бесит в моём поведении. И получила интересный ответ: «Когда ты меня не понимаешь, и когда ты задаёшь мне без конца один и тот же вопрос».
Второй ответ был мне понятен. Буквально накануне я его «пытала» вопросом «к чему это приведёт».
Есть такая техника в психологии — «Предельный смысл». Её цель — определить истинную причину какого-либо поведения или намерения.
Нужно после каждой фразы задавать вопрос «Для чего?» или «Зачем?». Повторяя предыдущую фразу.
🔸Например, ваш собеседник говорит: «Я хочу пойти учиться».
🔹 Вы спрашиваете: «Для чего тебе нужно учиться?»
🔸Он ответит что-то вроде: «Чтобы получить новые знания».
🔹Вы продолжите: «Для чего тебе нужно получить новые знания?»
🔸Он: «Чтобы заняться своим делом».
🔹Вы: «Для чего тебе нужно заняться своим делом?»
🔸Он: «Чтобы делать то, что я хочу».
🔹Вы: «Для чего тебе нужно делать то, что ты хочешь?»
…
Предельный смысл наступит тогда, когда больше нечего будет сказать, останется только повторить предыдущий ответ. Это и будет та самая потребность, ради удовлетворения которой ваш собеседник затевает обучение.
Это может быть
🔸безопасность — например, стремление зарабатывать больше денег,
🔸самореализация — например, стремление работать на себя,
🔸престиж — желание быть в тренде
и т.д.
Техника проста и очень результативна при необходимости разобраться в ситуации, целях и смыслах. На консультации я предлагаю клиенту поисследовать его решение и, если он соглашается, провожу эту процедуру.
Но с мужем я контракт не заключила. И «пытала» его без разрешения. Вообще-то, он потом начал меня «пытать» тем же способом, сильно разозлившись на меня за «допрос». И выяснилось, что я таким образом отомстила ему за его стёб над моими словами перед этим. Проблема в том, что у нас с мужем не всегда совпадает чувство юмора.
Это «бесит» мне было понятно. Выводы, которые я сделала, вернее, подтвердила свою же позицию:
🔹не лечи без контракта,
🔹говори о своих переживаниях сразу и открыто.
Ну да, «ты ж — психолог!»
А вот второе «бесит» меня заставило задуматься. Муж считает, что я его не понимаю. Стала наблюдать и увидела эти ситуации: муж что-то говорит мне, я действительно не понимаю, так как мне не хватает информации. Я начинаю прояснять, а он раздражается. Ему-то кажется, что он всё понятно сказал.
Вот прямо сегодня такая ситуация случилась.
И я подумала: как важно говорить так, чтобы собеседнику было понятно, давать достаточную информацию для понимания ситуации. Для этого нужно сверяться с собеседником: видите замешательство, спросите — всё ли понятно. А если не понятно, то уточните, что именно. Очень важно брать на себя ответственность: если видите, что партнёр вас не понял, извинитесь за не точную формулировку и скажите по-другому.
Но и у второй стороны тоже есть своя ответственность: прямо сказать, что не совсем понял, и попросить уточнить, или, что не хватает информации и запросить её.
Конечно, я сейчас описала всё это научным языком. В такой формулировке хорошо разговаривать на деловых переговорах. С близкими людьми это будет слишком сухо. Но! Не перестарайтесь с эмоциями, иначе угодите в самый настоящий конфликт. Здесь важно придерживаться сути и говорить с любовью. Тогда эти приёмы — прояснение и уточнение — помогут вашему взаимопониманию.
Подробно об этих приёмах читайте здесь.
И, самое главное, узнав у мужа, что его бесит в моём поведении, мне захотелось в дальнейшем поступать по-другому. Потому что я люблю этого мужчину и хочу, чтобы наши отношения приносили нам обоим только радость.
PS. А что бесит вас в поведении партнёра? Пишите в комментариях